'Novia a la Fuga' o por qué en un tren es mejor mirar por la ventana

Después de revelar el verdadero carácter oscuro de los cines de verano y poner a caldo las sesiones de cine en los hoteles a pie de playa, seguimos el repaso estival a las mil y una formas de (no) ver cine (en condiciones) en las vacaciones (pareado no intencionado).

Madrid | Manuel M. Velasco | Actualizado el 06/08/2014 a las 13:20 horas

Por qué es mejor mirar por la ventana en el tren... | Foto: Seestrena.com

Si éste fuera un blog aburrido (que no lo es, ¡es divertidísimo!) creerías que ahora viene un repaso de películas que pasan en trenes, como 'ASESINATO EN EL ORIENT EXPRESS', 'EXTRAÑOS EN UN TREN', 'DESDE RUSIA CON AMOR', 'LA ESPÍA QUE ME AMÓ', 'TIRA A MAMÁ DEL TREN', 'EL EXPRESO DE CHICAGO', mi favorita, 'EL TREN DEL INFIERNO' o 'ALERTA MÁXIMA 2', obra maestra absoluta.

Pero no, que pelis de trenes te vienen muchas más que a mí a la cabeza seguro y no es plan.

Hablo de ver pelis en trenes, ligero matiz diferencial.

Estás veraneando divinamente, lo sé. Y has cogido ya un tren, ¿a que sí? O varios. Yo también. Y cuando has llamado a RENFE para reservar (y rogar para que desconvocaran la huelga) le has preguntado a la señorita qué película ponían... pero ella te ha respondido "¿ventanilla o pasillo?". Tú has seguido con la gracia "no conozco esa película, jajajaja" pero a ella no le pagan lo suficiente por seguirte el juego con tu humor tan de cuñado pesado en BBC's y ha murmurado un leve "por Dios...".

Así que te lanzas a LA AVENTURA.

LA AVENTURA no es el viaje, no es el destino, no es el plan... LA AVENTURA es meterte en un tren para viajar sin saber qué película ponen.

¿No es la vida a veces tremendamente excitante? La adrenalina se apodera de ti. Te sientas en tu butaca (asiento) maravilloso. Estás bien situado cerca de la pantalla (monitor). Bajas la cortinica para que no entre mucho sol (pero el de atrás la vuelve a levantar en plan "no me jodas")...

...y entonces empieza la megafonía. Que si bienvenidos a RENFE, que si vamos a parar en Calatayud, Zaragoza, Plasencia, Lugo, Orense y Pontevedra... ¡BIEN, ¿PERO QUÉ PELÍCULA PONEN?! Llegaremos a las 19:55 horas a Girona, todo divinamente, y la película que les vamos a proyectar es... "Novia a la Fuga".

'Novia a la fuga' (1999) | Foto: Seestrena.com

Bajona. Me bajo. No es posible. ¿En serio? ¿Novia a la Fuga? ¿No la hay más antigua? ¿No tienen 'Salida de Misa de Doce del Pilar de Zaragoza' en el catálogo de ADIF?

A ver, que la peli es muy cuca y tal (aunque a Richard Gere le doblara otro señor fuera del habitual) y Julia Roberts fue durante un tiempo la futura madre de mis hijos, pero... ¿en serio, otra vez? A ver, espera, que ahora la megafonía repite lo mismo, pero en inglés...

"We will be showing the movie NOVIA A LA FUGA".

Vale, eso sí que no. Los guiris del tren no se han enterado de qué película les van a poner. NOVIA A LA FUGA para ellos no existe. A ver, señorita, ¿tanto le hubiera costado decir RUNAWAY BRIDE? Y ya te manda a la mierda definitivamente, y el tren aún no ha arrancado.

Cartel original de la película | Foto: Seestrena.com

El señor que pasa a tu lado anunciando la Revista PAISAJES (zzzzzzz) te da unos auriculares, peores que los que vende el chino de debajo de tu casa. Pero tú eres un pro, y te llevas los tuyos tochísimos, así pareces un jugador de fútbol de esos que, bajándose del autobús al llegar al estadio, va a su putísima bola.

La peli empieza, y entonces el gran misterio del universo acontece: versión en castellano con subtítulos en castellano.

¿POR QUÉ, OH SEÑOR?

La respuesta oficial es "para los sordos".

Y mi pregunta es: ¿no es mejor que, si hay un sordo a bordo, pida los subtítulos, y la amable señorita bilingüe los ponga? Total, es un DVD. Es darle a un puñetero botón. Sé que esto es tremenda y politicamente incorrecto, pero pagamos justos por pecadores. Al final se te va la vista a los subtítulos y te pasas la película viendo que lo que dicen no coincide con lo de debajo.

Sugerencia: si van a poner subtítulos obligatoriamente para los sordos, Dios les bendiga, ¿ya que estamos no sería mejor poner la peli en V.O. y saldríamos todos ganando?

Sí, ya lo he dicho en Sugerencias de Atención al Cliente 7373838 veces y la repuesta es siempre la misma: VÁYASE Y DÉJEME EN PAZ.

Paramos en Salamanca. Y se sube un señor. Y la película lleva un ratín. Tengo un poco de presíndrome de Asperger y no leo bien las emociones, pero juraría que este señor está fastidiado porque no sabe de qué va le peli. Se sienta a mi lado. Le digo que Julia Roberts tiene miedo al compromiso y sale corriendo de sus bodas y que Richard Gere, con su pelazo blanco, es un periodista que ha ido al pueblo ése a escribir una noticia... y el señor se cambia de butaca (asientooo, perdón). A lo mejor se había equivocado de localidad (...), no sé, no creo que sea por mí.

Los móviles suenan, los ejecutivos hablan a gritos, las señoras regañan a los niños, pides silencio, pides que apaguen los móviles, dices que en el cine no se habla, se ríen y te dicen que ESTÁS EN UN TREN, que mires por la ventana, que disfrutes del paisaje, ¿qué paisaje?: montañas y casas pequeñas, en una pone "Cortijo Negro", en otra una pintada de "No a la OTAN".

Cuando viajas en tren por España viajas atrás en el tiempo a 1984.

Después de este breve apunte político, te centras de nuevo en la peli.

Y acaba.

¿Eso significa que ya estás llegando? Puede ser.

Pero... LO QUE FALTABA: cortan los títulos de crédito finales. Esto sí que no. Que venga el revisor, el maquinista... de la general (dime que has pillado este chiste, si lees este blog TIENES que haber pillado este chiste).

Pero nada. Las azafatas vainillas despiden a los pasajeros en la puerta de los vagones (¿por qué los llaman coches si de toda la vida de Dios son vagones?) y te oyen tu última y enérgica protesta por el trato sufrido hacia el Séptimo Arte en ese viaje.

Y es entonces cuando oyes una verdad absoluta. Tiras de tu maleta por el andén con dirección a la salida indignado, y oyes cómo dicen detrás tuyo:

"AHÍ VA EL PRÓXIMO PUMARES".